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miércoles, 11 de julio de 2012

¡Españoles! Hay que bombardear Berlín (post de humor)
















¡Españoles!


Ante la última de las intolerables agresiones que el imperialismo alemán está infringiendo a nuestra nación los patriotas no podemos quedarnos de brazos cruzados. La vía diplomática ha fracasado y la otra vía que solíamos usar para resolver nuestros conflictos, la futbolística, no pudo tener lugar por culpa del Balloteli ese que no sé como pudo marcar dos goles con lo malo que es.

Nuestro gobierno se muestra impasible ante las agresiones germanas pero los ciudadanos, en contacto directo con parte de nuestras fuerzas armadas, no podemos permitir esto.
Así pues el mando supremo del auto constituido consejo de salvación nacional solicita voluntarios para llevar a cabo una operación que hará pagar a esas ratas germánicas todas las agresiones contra nuestra nación. La operación, bautizada como “chipirón del sur” consistirá en el bombardeo del bundestag y el secuestro de la canciller alemana Angela Merkel por parte de un comando especial.

El glorioso ejército español iba a proveernos de aviones de combate para el bombardeo del Bundestag pero desgraciadamente con esto de los recortes resulta que los aviones de combate se los alquilamos a otros países de la OTAN, y claro para esto pues no nos los dejan.
Pero el genio español no se va a detener ante las dificultades así que hemos encontrado la solución: Se usará para el bombardeo una avioneta de publicidad de la cerveza Cruzcampo (y así nos subvencionan el combustible, que falta nos hace).
Como tampoco tenemos dinero para las bombas hemos conseguido que la alcaldesa de Valencia Rita Barberá (que también está en el ajo) nos ceda los restos pirotécnicos de las pasadas fallas. Una lluvia de masclets y petardos borrachos iluminarán el cielo berlinés creando el pánico entre los nativos. Matar no mataremos a nadie, pero alguna quemadura de segundo grado haremos.

Un comando especial de voluntarios paracaidistas se lanzará sobre el bundestag en plena sesión de control al gobierno federal. También por culpa de los recortes no tenemos presupuesto para los uniformes, así que cada voluntario se lo tendrá que traer de casa. Los hombres irán vestidos de torero y las mujeres de sevillana, uniformes que identificarán claramente a los miembros del comando.
Cuando se secuestre a la canciller federal la trasladaremos a España. Esto lo haremos en interrail, porque la avioneta de cruzcampo tiene otras cosas que hacer y no puede hacer el viaje de vuelta (cosas de la subcontratación).

Una vez en España recluiremos a la canciller en la terminal del aeropuerto de Castellón, ya que a ningún servicio de inteligencia se le ocurrirá buscar allí. Una vez recluida le obligaremos a mantener relaciones sexuales con doña Rita Barberá a modo de tortura. La tortura durará día y noche hasta que la canciller se comprometa a no agredir más a nuestra nación.
Al desconocer la orientación sexual de la canciller el consejo de salvación ha especulado mucho con la posibilidad de que a la canciller le guste esta tortura. Si es así, usaremos a nuestra segunda opción: Don José Bono.
En el improbable caso de que esta tortura fallase obligaríamos a la canciller a comer día y noche Fabada asturiana y callos a la madrileña. Antes del fallo hepático la canciller Merkel se rendirá.

¡Españoles, España os necesita! ¡Apuntaos voluntarios a la operación que salvará a España! Seréis héroes.
¡Ah! Y compraros los trajes de torero o de sevillana antes del lunes ¡Qué sube el IVA!

1 comentario:

  1. He pensado que el humor era lo mejor ante este desastre.
    En las próximas horas o días ya haremos el análisis serio.

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